Running : Ces clichés qui m'énervent

L'autre jour je suis tombée sur un article de Cosmo "20 choses bizarres que font les coureurs" (à lire ici (ou pas)) qui m'a bien agacée. Certes il faut le prendre au second degré, mais ça m'a quand même mise hors de moi. Un article plein de clichés, allô le 21ème siècle, et si on arrêtait les conneries ? 

J'ai donc eu envie de partager ces préjugés qui ne définissent pas tous les coureurs, voir même aucun.

1. Le runner est fou d'aimer courir

Ce n'est pas parce que vous n'avez jamais aimé courir, que ceux qui aiment sont bizarres, ou tarés, ou maso. Non je ne souffre pas (pas toujours) et oui j'aime ça. Il y a ceux qui aiment tricoter, jouer à la console, collectionner des timbres, tuer des chatons..., et ceux qui aiment courir. Chacun son truc point. Fou-moi la paix et va te trouver un hobby.

2. Le coureur ne pense que running

Si c'est notre passion, c'est normal qu'on en parle. Mais je vous jure on sait aussi parler d'autres choses, promis. Même entre deux runners, on sait avoir des sujets de conversations très variés. On est même cultivés, dingue !

Et non, même à un coureur je n'ai jamais dit "Et toi c'est quoi ta VMA ?"

3. Notre placard est hyper fluo

C'est la dictature du noir ?? Ton placard est surement monochrome. Pas le mien, running ou pas running. On peut porter des couleurs sans ressembler à un clip des années 90. Déjà question de sécurité, plus on nous voit, mieux c'est. Je ne vais pas risquer de me faire renverser par une voiture parce que tu es allergique aux couleurs. Mais pour te faire plaisir, je t'avoue je porte aussi du noir pour courir. #scoop #folie #tropuneguedin

4.  On mange que des pâtes

Avec du poulet bien sûr ! #PassionFéculent

T'as-t'on déjà appris, que dans la vie il faut manger de tout ? Légumes, viandes, féculents... Je ne vais pas te faire un cours de nutrition mais avec que des pâtes on n'irait pas loin. Alors on garde nos pâtes pour la veille d'une course et le reste du temps on mange comme toi, même des trucs plein de gras.

5. On porte nos médailles de course

Ok je l'ai déjà fait ==> ICI mais si tu regardes bien on est loin de la médaille traditionnelle. Le reste du temps, la course une fois terminée, elle finit dans un placard (oui j l'avoue mes médailles sont dans un placard). Je me pavane vachement avec, hein ??! 

Je parie que dans ta chambre, ta coupe de gymnastique remportée à 6 ans a trôné des années sur une étagère. Alors ne vient pas nous juger.

6. Le runner ne boit pas, ne fume pas, ne baise pas

L'alcool c'est mauvais pour la santé du runner alors c'est interdit. Bon je dois être mauvaise élève alors car je ne dis pas non un bon verre de vin, un bon cocktail (coucou le frère barman), une bonne bière fraiche en été ou même une bonne coupe de champagne #péchémignon

7. On cours juste pour se la péter sur Instagram #passionselfie

C'est d'ailleurs que pour ça qu'on se trimbale notre téléphone. C'est pas du tout pour avoir de la musique ou encore pour noter les informations d'urgences nous concernant en cas d'accident. Non le selfie tout dégoulinant de sueur c'est notre passion ! C'est vrai que la bouche en cul de poule c'est mieux.

8. Le runner trottine sur place au feu rouge pour faire genre

Certains le font, d'autres non. Mais ce n'est pas forcément par peur de perdre le rythme ou juste pour le style, mais plutôt pour garder le rythme cardiaque en activité. Car en s’arrêtant, le cœur se calme, et l'effort retombe (pour travailler l'endurance c'est mauvais).

Personnellement je ne le fais qu'en hiver. Car même 10 secondes d'arrêt au feu rouge fait refroidir le corps. Choper un coup de froid ou risquer une blessure à cause d'un muscle refroidi, ce n'est pas cool. Alors oui, vaut mieux passer pour un crétin à faire du sur place.

9. Le runner ne sait pas s'amuser

Je peux pas j'ai piscine running. Gros scoop, le runner aussi à une vie sociale. Il aime sortir, voir ses potes, rentrer tard... Mais des fois il est un peu responsable et il pense à son semi-marathon dans 2 semaines ou à sa sortie longue repoussée plusieurs fois, et il calme le jeu. Qui n'a jamais dit un jour : "Pas ce soir, demain j'ai une grosse journée/une réunion importante/un repas de famille/du sommeil à récupérer/... " ?? (Rayer les mentions inutiles).

10. Le runner ne cours que sur du Britney Spears

Ok je l'avoue ça m'arrive. Mais ma playlist Spotify spéciale running n'est pas remplie que par du Britney Bitch. Il y a les Spice Girls aussi. LOL
On peut aussi avoir de vrais goûts musicaux, promis. En soit, pour se bouger les fesses et se donner un rythme, vaut mieux du David Guetta que du Adele.

Petit bonus, pour prouver que cet article est digne du niveau de cosmo (très très bas) j'ai envie de dégommer d'autres points que cet article trouvent bizarre de la part des runners :

- Courir sous la pluie et quand il fait chaud. Et si tu attends les conditions idéales tu ne ferras jamais rien de ta vie. Désolée patron je ne peux pas venir travailler il pleut, je vais mourir si une goutte me touche.

- S'essuyer le front avec un poignet éponge. Non tout simplement non. Va voir à Roland Garros si j'y suis !

- Boire dans une gourde. Parce que se faire un thé détox dans un thermos c'est plus normal ? Re-Scoop : Je n'ai pas de gourde mais un camelback nah !

- Se lever un dimanche matin pour courir. On peut aussi courir après la grasse mat, ce n'est pas incompatible. Ou faire une sieste bien méritée.

- Se faire des potes dans des sessions running. Je ne vois pas en quoi c'est bizarre. Sauf si tu es un ermite qui vit dans une grotte, ou que tu vis avec tes 25 chats.

- S’acharner à ajouter une paire de running à une valise déjà pleine. Si toi ton délire c'est de rester au bord de la piscine de ton hôtel 5* c'est ton problème. Une paire de basket est toujours utile pour voir plus loin que son transat.

- S'acheter des paires de chaussures à 160€. Tu connais les soldes ? C'est génial, ça permet d'acheter des chaussures pour moins de 100€. Par contre pour des escarpins ou des bottes ça ne te pose pas de problème ??